PERCHE' SIAMO INGRASSATE?

fioredimarte, 12/04/2012 13.43:

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porcaccia miseria!!! ho visto il tuo appunto e ho pensato: alla mia età mentre tu sei più giovane di me??????

poi ho guardato il mio profilo e maremma maiala ho messo anno di nascita 84 invece di 64!!!!! (che sia un errore voluto???? noooooooooo!!! contentissima dei miei anni)
pertanto, ann cara, sappi che sono ancora più tarda e ritarda di quel che pensi, se son qui al mio 6° di 18 kg da perdere!

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Mile734, 12/04/2012 12.48:

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Ciao a tutte e tutti,
io mi chiamo Milena e sono una ragazza terribilmente fortunata.

Sono nata ben oltre i 4Kg aprendo in due mia mamma come una vongola,
e sin dai primi giorni di vita (congiuntivite a 6 giorni di vita a parte e tutte le ovvie malattie infantili)
sono stata robusta, forte, bianca e rossa come un Gesù Bambino.
Avevo pure i boccoli da piccola.
Sono cresciuta in una famiglia bongustaia e genuina, dove la sostanza contava più dell'apparenza:
Papà alpino di oltre un quintale e mamma casalinga over 80 (kili, non anni).
Ho avuto la classica adolescenza "travagliata" di una qualsiasi ragazza in obesità:
presa in giro e schivata dai ragazzi.
Non ho mai subìto grandi abusi, comunque, perchè per fortuna il carattere mi ha sempre fatto apparire simpatica e burlona.
Insomma che sono sempre stata grassa, ho sempre mangiato molto condito
ed in modo smisurato (non nella quantità, bensì nella qualità).
Tanti fuoripasto e tanta "ignoranza".
Svariati tentativi di diete (sempre ipocaloriche) con o senza medici,
ma al raggiungimento degli obbiettivi c'è sempre stato l'effetto yoyo.

Niente traumi, la causa del mio culone è il cibo.
E un po' di DNA dai.

Tanti abbracci a chi non è così fortunata come me.

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Lachatte, 12/04/2012 14.15:

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Io ti adoro Mile!

Sono ripetitiva lo so, ma vista l'età son perdonabile!
La tua ironia è seconda solo alla tua bellezza, ma se la giocano parecchio!
Immensamente contenta di averti conosciuta!

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Mile734, 12/04/2012 14.23:

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Oh Sonia quand'è che ti posso stritolare dal vivoooooooooo

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Trudy40, 12/04/2012 14.32:

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Che bella domanda, e che bel messaggio, Fioredimarte. Io spesso me la cavo con un "mi piace mangiare", ma so che non è sufficiente.
Il fatto è che per anni non ho fatto eccessivamente caso al peso che saliva, quindi non so nemmeno dire da quando ho iniziato a ingrassare, o quale sia stato il mio minimo o il mio massimo in adolescenza (ora di anni ne ho 53).
Vediamo un po'. Seconda e ultima figlia di una famiglia che avrebbe potuto essere una famiglia normale, magari un po' povera ma normale, se mio padre, che aveva 12 anni più di mamma e (questa è l'unica giustificazione che riesco a trovare del suo comportamento) aveva avuto un'esperienza di internamento a Mauthausen, non fosse stato un perenne etilista con sbronza cattiva e violenta, continuamente con la cinghia in mano. Cinghia che su di me, più remissiva e fisicamente simile a lui, non cadeva mai, ma su mia sorella... lasciamo perdere! Un incubo che è durato fino a quando ho avuto dieci anni, e mia madre ha deciso di separarsi.
Vicino a noi, casa di ballatoio, abitavano due coniugi più anziani dei miei genitori, che diversi anni prima avevano perso un figlio di sette anni. Soprattutto lei si era quasi morbosamente attaccata a me e, nonostante fosse una persona parecchio "parsimoniosa", non lesinava niente per comprarmi regalini e, ahimè, anche tante tante cose da mangiare. Dolci e salate, di tutti i generi, solo che ne chiedessi. E io sono cresciuta, diversamente da mia sorella che era più pronta a socializzare, chiusa in me stessa, giocando per ore in casa con giochi da maschio, leggendo - ero patita per libri e fumetti, anzi, lo sono ancora anche se più ragionevolmente - e mangiando. Non so come il mio organismo abbia risposto a queste sollecitazioni solo con la ciccia; ero capace a mangiarmi in un paio d'ore una scatola di cioccolatini, e magari anche una confezione di arachidi o mandorle salate per le quali andavo pazza. E sport niente, credo di essere decisamente disprassica, non so andare in bici o sui pattini a rotelle, e non riesco nemmeno a scendere le scale correndo se non mi tengo al mancorrente!
Ma queste erano le cose in cui mi rifugiavo, e che insieme ai miei sogni e al mio fantasticare hanno reso sopportabile e quasi felice un periodo della vita che altrimenti sarebbe stato amarissimo, facendomi dimenticare tutto il resto.
Questa è la base da cui ho cominciato l'adolescenza, la maturità, e il matrimonio. E non è che la fine di quest'ultimo mi abbia particolarmente aiutata! Ma una cosa devo dire: ho imparato a cercare e trovare la serenità nelle piccole cose, e perchè no, il cibo poteva essere una di queste (sono io che a causa del cibo sono diventata una "grande cosa" :D ).
Due diete di quelle fatte bene... e mantenute male! E poi un'amica mi ha presentato la dukan! Ed eccomi qui! :)

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echedukansiaconme, 12/04/2012 16.28:

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L'avevo scritto anche di là..o forse ho pensato di scriverlo , cmq mi chiamo Loredana o Lori (preferisco con la i...la y proprio non mi piace). Grazie per aver avuto la pazienza di leggere tuuuuuuuuuuuuutto il racconto

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echedukansiaconme, 12/04/2012 16.28:

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mi chiamo Loredana o Lori

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echedukansiaconme, 12/04/2012 15.50:

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E vediamo cosa riesco a tirare fuori
Nata paffutella, amata e coccolata da ogni parte, la piccolina, l'ultima di 3figlie. I primissimi anni quella santa donna di mia mamma doveva inventarsele tutte per farmi mangiare...non che fossi sottopeso, ma molto magra si (ho delle foto di cui vado fiera che mi consentono di dire che anch'io nella vita sono stata magra).
A 5anni tonsillectomia e da li l'inesorabile salita del peso. Niente di sconvolgente ma da bimba magra magra mi ero trasformata in tondina, florida, cicciottella, fino a quando intorno ai 10anni mi hanno diagnosticato l'ipotiroidismo e tutte le sue conseguenze. Non riesco neanche a tenere conto del numero di dietologi a cui ho affidato me stessa per avere una vita normale. La storia era sempre la stessa: i primi successi e poi dopo mi sentivo autorizzata a sgarrare, fino a perdermi e a non tornare più ai controlli. Ad essere sincera gli anni dell'adolescenza non li ricordo con orrore. Se fossi stata obesa adolescente oggi sarebbe stato molto più difficile, per la moda, per le idee, per la società che non ti perdona se sei diversa da quei deficienti del grande fratello.
Sia per carattere e anche forse per intelligenza ho sempre evitato di trovarmi in situazioni che sarebbero stati imbarazzanti: voglio dire, non sono mai andata in discoteca il sabato sera. Alle feste con amici/amiche si e mi divertivo pure tanto, ma la discoteca no: sia perchè non mi piaceva ed anche perchè, con il mio fisico, non c'azzeccavo niente e sicuramente sarei stata oggetto di scherno da parte di qualche imbecille. Dai 21 ai 26anni i miei fidi 100kg decisero finalmente di abbandonarmi. Con dieta e ginnastica arrivai a 75kg: porca miseria e come ero bella. Lo so che per molte di voi 75kg sono un peso enorme, ma per me vedermi finalmente carina, con vestiti che non avessero le fattezze di un sacco, con i tratti del viso non deturpati dall'obesità era un miracolo. In quel periodo ho conosciuto due cose che mi hanno profondamente cambiato l'esistenza: la gioia dell'amore vero conosciuto con mio marito e la disperazione della morte di mia mamma. Non so come, ma mi sono ritrovata a mangiare di nuovo senza senso. E lievitavo e crescevo e non mi guardavo. A 107kg, nonostante fossi obesissima e neanche ricca (purtroppo non lo sono neanche adesso) mio marito mi ha chiesto di sposarlo: se non è amore questo! Il matrimonio, la ricerca della casa, il trasferimento in un'altra città mi hanno regalato altri 9kg, facendomi arrivare al massimo storico di 116kg nel dicembre 2009. Che periodo orribile: sempre sulla difensiva, sempre arrabbiata, anche mangiare una pizza con degli amici era diventato una tragedia...e la cosa era ancora + grave quando mi trovavo con delle persone che non conoscevo (tipo cene di lavoro...oh mamma mia). Da un giorno all'altro ho deciso che tutto quello non era giusto, non era giusto per me, per mio marito e anche per mia mamma (morta a 56anni NORMOPESO per le conseguenze di un diabete ereditario scoperto a 40anni). Ho preso la mia vita in mano, ho contattato una dietologa e con lei sono arrivata ad 89-90kg. Poi lei si è trasferita e non sono andata + da nessun dietologo, solo dal mio endocrinologo. Ho fatto qualche altra dieta, tra cui anche una chetogenica con le proteine in polvere e sono arrivata a 83kg...poi piano piano, ma stavolta veramente piano, sono risaliti e sono qui, con voi con a tentare di conquistare i miei 75kg.
E' stato da sempre il peso che mi indicavano anche i dietologi come obbiettivo, forse anche per conformazione fisica: sono alta 1mt e qualche tappo di cocacola, con il punto vita abbastanza stretto e le cosce che non finiscono + (li ci vorrebbe la liposuzione, me l'hanno detto in tanti). Voglio arrivare al mio obbiettivo perchè ho un progetto che non può essere rimandato ancora per troppo tempo: attualmente non ho figli, non ci abbiamo pensato ancora e l'orologio biologico tarda a scattare. Ma so che quel giorno voglio farmi trovare pronta: perchè se è vero che fino ad oggi la ginecologa mi ha trovato tutte le cosine a posto è altrettanto vero che non vorrei vivere male la gravidanza e mettere in pericolo la vita di una creatura solo per aver ceduto alle lusinghe di cioccolato e biscotti.
La domanda era??Ah si: perchè siamo ingrassate? Io non lo so: posso immaginare che l'ipotiroidismo non mi abbia aiutato, ma non mi nascondo dietro questo alibi. Anni di sregolatezza, di cioccolata, patatine e sedentarietà sono stati altrettanto determinanti. Cibo per punirmi, cibo per gratificarmi, cibo inutile. Però SO (e adesso lo sapete anche voi) perchè voglio dimagrire...
Forse ho scritto un pò troppo, ma avevo 116kg da raccontare

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mannamaia, 12/04/2012 17.27:

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il nome che avrei dato a mia figlia se fosse nata

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Trudy40, 12/04/2012 14.32:

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Che bella domanda, e che bel messaggio, Fioredimarte. Io spesso me la cavo con un "mi piace mangiare", ma so che non è sufficiente.
Il fatto è che per anni non ho fatto eccessivamente caso al peso che saliva, quindi non so nemmeno dire da quando ho iniziato a ingrassare, o quale sia stato il mio minimo o il mio massimo in adolescenza (ora di anni ne ho 53).
Vediamo un po'. Seconda e ultima figlia di una famiglia che avrebbe potuto essere una famiglia normale, magari un po' povera ma normale, se mio padre, che aveva 12 anni più di mamma e (questa è l'unica giustificazione che riesco a trovare del suo comportamento) aveva avuto un'esperienza di internamento a Mauthausen, non fosse stato un perenne etilista con sbronza cattiva e violenta, continuamente con la cinghia in mano. Cinghia che su di me, più remissiva e fisicamente simile a lui, non cadeva mai, ma su mia sorella... lasciamo perdere! Un incubo che è durato fino a quando ho avuto dieci anni, e mia madre ha deciso di separarsi.
Vicino a noi, casa di ballatoio, abitavano due coniugi più anziani dei miei genitori, che diversi anni prima avevano perso un figlio di sette anni. Soprattutto lei si era quasi morbosamente attaccata a me e, nonostante fosse una persona parecchio "parsimoniosa", non lesinava niente per comprarmi regalini e, ahimè, anche tante tante cose da mangiare. Dolci e salate, di tutti i generi, solo che ne chiedessi. E io sono cresciuta, diversamente da mia sorella che era più pronta a socializzare, chiusa in me stessa, giocando per ore in casa con giochi da maschio, leggendo - ero patita per libri e fumetti, anzi, lo sono ancora anche se più ragionevolmente - e mangiando. Non so come il mio organismo abbia risposto a queste sollecitazioni solo con la ciccia; ero capace a mangiarmi in un paio d'ore una scatola di cioccolatini, e magari anche una confezione di arachidi o mandorle salate per le quali andavo pazza. E sport niente, credo di essere decisamente disprassica, non so andare in bici o sui pattini a rotelle, e non riesco nemmeno a scendere le scale correndo se non mi tengo al mancorrente!
Ma queste erano le cose in cui mi rifugiavo, e che insieme ai miei sogni e al mio fantasticare hanno reso sopportabile e quasi felice un periodo della vita che altrimenti sarebbe stato amarissimo, facendomi dimenticare tutto il resto.
Questa è la base da cui ho cominciato l'adolescenza, la maturità, e il matrimonio. E non è che la fine di quest'ultimo mi abbia particolarmente aiutata! Ma una cosa devo dire: ho imparato a cercare e trovare la serenità nelle piccole cose, e perchè no, il cibo poteva essere una di queste (sono io che a causa del cibo sono diventata una "grande cosa" :D ).
Due diete di quelle fatte bene... e mantenute male! E poi un'amica mi ha presentato la dukan! Ed eccomi qui! :)

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fioredimarte, 12/04/2012 11.50:

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Questa è la domanda cui tutte noi sappiamo rispondere, ma nessuna di noi magari lo fa con le altre persone.
Non ha alcun risvolto psicologico, ne' emotivo, ne' altro.
E' una domanda per confrontarci, per capirci e per - in qualche modo - aiutarci.

Ovvio che devo dare l'esempio, e sommariamente prima devo dire un paio di cosette per inquadrare la mia situazione passata, presente e spero futura.

Nata magrissima, adolescenza paciarotta, vita dai 18 ai 30 circa con una taglia 44 che mi piaceva e mi faceva piacere ma mai stata sotto - se non per brevissimi periodi - i 50kg (sono alta poco più di 1.56).
A 30 la gravidanza molto travagliata, che mi fa metter su 5 kg e perderne 8. quindi resto sostanzialmente uguale se non più magra di prima. convivenza brevissima, storia bruttissima, figlia bellissima (e ci mancherebbe altro!!!!). Inizio a mettere su 15 kg uno dopo l'altro, insieme alla fine del mio rapporto con lui.

cambio tutto, cambio casa, cambio lavoro, cambio il mio modo di essere e decido che è il caso di piantarla, al toccare il mio scellerato traguardo di 71kg.
perdo costantemente fino a 17 kg, e nel contempo (in modo del tutto inaspettato) ritrovo quel che penso sia stato un amore. era arrivato il momento, dopo 7 anni di clausura/paura/circospezione, di riprendere un po' fiducia nel genere umano.

otto anni stabili, come pensavo fosse il mio rapporto (senza convivenza: lui abitava molto lontano). problemi di vita, problemi particolari, problemi esagerati. poi il problema anche con lui. non parliamo di cosa come dove e quando. due anni fa ricominicio il mio percorso all'ingozzo. arrivo a quasi 76kg. nel frattempo ri-cambio casa ma il lavoro resta lo stesso (sono una ballerina dei posti di lavoro - 8 - e di case cambiate - 8 anche queste! - ma queste due cose mi piacciono e corrispondono spesso a nuova energia vitale).

e in tutto questo altalenante percorso di deviazioni, cambi, abbuffate, tristezze, felicità brevi e case cose casi, ritorno ora a cercare me.

perchè - e qui arriva la risposta alla mia domanda iniziale - io so cosa mi porta al cibo. penso di saperlo, dai, ammettiamolo...
il cibo mi nasconde. mi fa essere invisibile, non notata, mi rende uguale senza alcun segno di distinzione. passo inosservata nonostante l'abbondanza. non voglio rapportarmi a qualche altra persona se non del mio "staff" altamente selezionato.
mentre mangio, mi nascondo al mondo.vuoi con vestiti larghi, vuoi con il passare raso muro, vuoi con il non farsi notare per quelle gambe che non esitavo a mostrare o la scollatura che non è mai stata troppo evidenziata ma che c'era.

auto-punizione, auto-lesionismo, auto-distruzione.
ho fatto tutto da me, per gli altri. mai per me...

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