fioredimarte, 12/04/2012 11.50:
Questa è la domanda cui tutte noi sappiamo rispondere, ma nessuna di noi magari lo fa con le altre persone.
Non ha alcun risvolto psicologico, ne' emotivo, ne' altro.
E' una domanda per confrontarci, per capirci e per - in qualche modo - aiutarci.
Ovvio che devo dare l'esempio, e sommariamente prima devo dire un paio di cosette per inquadrare la mia situazione passata, presente e spero futura.
Nata magrissima, adolescenza paciarotta, vita dai 18 ai 30 circa con una taglia 44 che mi piaceva e mi faceva piacere ma mai stata sotto - se non per brevissimi periodi - i 50kg (sono alta poco più di 1.56).
A 30 la gravidanza molto travagliata, che mi fa metter su 5 kg e perderne 8. quindi resto sostanzialmente uguale se non più magra di prima. convivenza brevissima, storia bruttissima, figlia bellissima (e ci mancherebbe altro!!!!). Inizio a mettere su 15 kg uno dopo l'altro, insieme alla fine del mio rapporto con lui.
cambio tutto, cambio casa, cambio lavoro, cambio il mio modo di essere e decido che è il caso di piantarla, al toccare il mio scellerato traguardo di 71kg.
perdo costantemente fino a 17 kg, e nel contempo (in modo del tutto inaspettato) ritrovo quel che penso sia stato un amore. era arrivato il momento, dopo 7 anni di clausura/paura/circospezione, di riprendere un po' fiducia nel genere umano.
otto anni stabili, come pensavo fosse il mio rapporto (senza convivenza: lui abitava molto lontano). problemi di vita, problemi particolari, problemi esagerati. poi il problema anche con lui. non parliamo di cosa come dove e quando. due anni fa ricominicio il mio percorso all'ingozzo. arrivo a quasi 76kg. nel frattempo ri-cambio casa ma il lavoro resta lo stesso (sono una ballerina dei posti di lavoro - 8 - e di case cambiate - 8 anche queste! - ma queste due cose mi piacciono e corrispondono spesso a nuova energia vitale).
e in tutto questo altalenante percorso di deviazioni, cambi, abbuffate, tristezze, felicità brevi e case cose casi, ritorno ora a cercare me.
perchè - e qui arriva la risposta alla mia domanda iniziale - io so cosa mi porta al cibo. penso di saperlo, dai, ammettiamolo...
il cibo mi nasconde. mi fa essere invisibile, non notata, mi rende uguale senza alcun segno di distinzione. passo inosservata nonostante l'abbondanza. non voglio rapportarmi a qualche altra persona se non del mio "staff" altamente selezionato.
mentre mangio, mi nascondo al mondo.vuoi con vestiti larghi, vuoi con il passare raso muro, vuoi con il non farsi notare per quelle gambe che non esitavo a mostrare o la scollatura che non è mai stata troppo evidenziata ma che c'era.
auto-punizione, auto-lesionismo, auto-distruzione.
ho fatto tutto da me, per gli altri. mai per me...
Ciao carissima.
Io e te non ci conosciamo, ma ti ammiro molto.
Leggendo la tua storia non posso fare altro che darti ragione sul perchè si arriva ad avere questi salti nel peso di +15 e -15 (almeno a me è successo così).
Ti racconto brevemente quello che mi riguarda.
Ho 27 anni e nel corso dell'adolescenza sono passata dai 50 ai 65 kg...a quel tempo riconducibili allo sviluppo, a "problemi" adolescenziali e al difficile mondo che gli adolescenti si creano in testa quando non riescono a rapportarsi con i coetanei. Non che io fossi timida o introversa, ma avevo costantemente paura del giudizio delle persone, in quel caso dei miei compagni di scuola.
Ho finito le superiori e mi sono buttata subito nel mondo del lavoro...salto TERRIFICANTE. Ho incontrato se posso permettermi di dire, molte persone cattive dentro, frustrate nel loro profondo che sfogavano tutto sul lavoro. In particolare il mio primo datore di lavoro, che non sto a spiegarvi per quali motivi di parentela ce l'avesse con me, mi faceva Mobbing appena poteva e ne aveva l'occasione. Da li sono iniziati i problemi veri, e che non ho raccontato quasi a nessuno se non ai miei pochi Fedeli.
Problemi di bulimia che poi si sono trasformati in anoressia col passare di qualche anno...psicologicamente distrutta e incapace di controllare la mia vita. Non riuscendo a farlo cercavo di controllare il mio corpo in altro modo. Sono riuscita però al limite proprio...a trovare la forza di reagire e di tornare in salute! Dai 42 kg che facevo passai ai miei amati 51 kg con cui mi sento da Dio (sono alta 158).
Dopo aver cambiato 3 posti di lavoro mi sono ritrovata nuovamente ad affrontare un momento difficile...perdita del lavoro...morte di mio nonno...lieve ischemia cerebrale di mio padre...insomma non sto ad elencarvi tutto ma in un anno ne sono successe moltissime...e in meno di 6 mesi presi quasi 16kg!!
Non uscivo + di casa, non avevo nessuna intenzione di trovare lavoro e passavo le giornate tra pc e cucina a mangiare oppure a dormire. Mi ero annullata totalmente.
Da li poi le cose tornarono a migliorare, grazie alle mie amiche che mi hanno tartassata giorno e notte, ma anche grazie all'aiuto di mia madre. Nemmeno io mi riconoscevo + allo specchio...quella non ero io, nè dentro nè fuori.
Trovato un nuovo lavoro, riacquistai fiducia in me stessa e decisi che da quel momento non avrei + permesso a nessuno e a niente di farmi sentire così...che mai + avrei affogato i problemi nascondendomi nel cibo, il mio premio di consolazione alle sconfitte. Grinta!! Forza e coraggio!!
E di li a poco sono arrivata a 59 circa...ed ho incontrato per caso la Dukan
Ora sono felicemente fidanzata con un mio ex collega del penultimo posto di lavoro (si perchè poi persi anche quello...che crisi!), ho un nuovo lavoro da poco come qualcuna di Voi sa..e le cose filano liscio da 1 anno e mezzo in qua.
Mai + mi abbandonerò al senso di vuoto che mi assaliva nei momenti delle abbuffate. Mai + mi abbandonerò...questa è una promessa che ho fatto a me stessa, perchè ho imparato a volermi bene.
Sentirsi bene dentro fa risplendere le persone di luce propria.
Mi sento rinata, anche se confesso che a volte ho paura dei tempi andati, ma per mia fortuna ora ho accanto persone fantastiche e così vado avanti a testa alta!
Se adesso mi conosco così è anche grazie alle sconfitte passate...l'importante è risorgere dai propri errori e non ripeterli.
Volersi bene, sempre!
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Inizio Dukan 11/01/12: 59.5 kg
Inizio Crociera 15/01/12: 58.0 kg
Fine Crociera 06/05/12: 51.0 kg (giusto peso Dukan 51.9 kg)
Mi addentro anch'io in questa fase "oscura" del consolidamento ...e che Dukan me la mandi buona!