PERCHE' SIAMO INGRASSATE?

Loredana( hai il nome che avrei dato a mia figlia se fosse nata) grazie per aver condiviso tutto quest,sono certa che ci riuscirai ti abbraccio.

Vi ammiro veramente tutte!

mannamaia, 12/04/2012 17.27:

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il nome che avrei dato a mia figlia se fosse nata

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Trudy40, 12/04/2012 14.32:

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Che bella domanda, e che bel messaggio, Fioredimarte. Io spesso me la cavo con un "mi piace mangiare", ma so che non è sufficiente.
Il fatto è che per anni non ho fatto eccessivamente caso al peso che saliva, quindi non so nemmeno dire da quando ho iniziato a ingrassare, o quale sia stato il mio minimo o il mio massimo in adolescenza (ora di anni ne ho 53).
Vediamo un po'. Seconda e ultima figlia di una famiglia che avrebbe potuto essere una famiglia normale, magari un po' povera ma normale, se mio padre, che aveva 12 anni più di mamma e (questa è l'unica giustificazione che riesco a trovare del suo comportamento) aveva avuto un'esperienza di internamento a Mauthausen, non fosse stato un perenne etilista con sbronza cattiva e violenta, continuamente con la cinghia in mano. Cinghia che su di me, più remissiva e fisicamente simile a lui, non cadeva mai, ma su mia sorella... lasciamo perdere! Un incubo che è durato fino a quando ho avuto dieci anni, e mia madre ha deciso di separarsi.
Vicino a noi, casa di ballatoio, abitavano due coniugi più anziani dei miei genitori, che diversi anni prima avevano perso un figlio di sette anni. Soprattutto lei si era quasi morbosamente attaccata a me e, nonostante fosse una persona parecchio "parsimoniosa", non lesinava niente per comprarmi regalini e, ahimè, anche tante tante cose da mangiare. Dolci e salate, di tutti i generi, solo che ne chiedessi. E io sono cresciuta, diversamente da mia sorella che era più pronta a socializzare, chiusa in me stessa, giocando per ore in casa con giochi da maschio, leggendo - ero patita per libri e fumetti, anzi, lo sono ancora anche se più ragionevolmente - e mangiando. Non so come il mio organismo abbia risposto a queste sollecitazioni solo con la ciccia; ero capace a mangiarmi in un paio d'ore una scatola di cioccolatini, e magari anche una confezione di arachidi o mandorle salate per le quali andavo pazza. E sport niente, credo di essere decisamente disprassica, non so andare in bici o sui pattini a rotelle, e non riesco nemmeno a scendere le scale correndo se non mi tengo al mancorrente!
Ma queste erano le cose in cui mi rifugiavo, e che insieme ai miei sogni e al mio fantasticare hanno reso sopportabile e quasi felice un periodo della vita che altrimenti sarebbe stato amarissimo, facendomi dimenticare tutto il resto.
Questa è la base da cui ho cominciato l'adolescenza, la maturità, e il matrimonio. E non è che la fine di quest'ultimo mi abbia particolarmente aiutata! Ma una cosa devo dire: ho imparato a cercare e trovare la serenità nelle piccole cose, e perchè no, il cibo poteva essere una di queste (sono io che a causa del cibo sono diventata una "grande cosa" :D ).
Due diete di quelle fatte bene... e mantenute male! E poi un'amica mi ha presentato la dukan! Ed eccomi qui! :)

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Anche io, come Lachatte, non trovo altro da dirti... se non che ti abbraccio.. forte forte.
Cristiana

fioredimarte, 12/04/2012 11.50:

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Questa è la domanda cui tutte noi sappiamo rispondere, ma nessuna di noi magari lo fa con le altre persone.
Non ha alcun risvolto psicologico, ne' emotivo, ne' altro.
E' una domanda per confrontarci, per capirci e per - in qualche modo - aiutarci.

Ovvio che devo dare l'esempio, e sommariamente prima devo dire un paio di cosette per inquadrare la mia situazione passata, presente e spero futura.

Nata magrissima, adolescenza paciarotta, vita dai 18 ai 30 circa con una taglia 44 che mi piaceva e mi faceva piacere ma mai stata sotto - se non per brevissimi periodi - i 50kg (sono alta poco più di 1.56).
A 30 la gravidanza molto travagliata, che mi fa metter su 5 kg e perderne 8. quindi resto sostanzialmente uguale se non più magra di prima. convivenza brevissima, storia bruttissima, figlia bellissima (e ci mancherebbe altro!!!!). Inizio a mettere su 15 kg uno dopo l'altro, insieme alla fine del mio rapporto con lui.

cambio tutto, cambio casa, cambio lavoro, cambio il mio modo di essere e decido che è il caso di piantarla, al toccare il mio scellerato traguardo di 71kg.
perdo costantemente fino a 17 kg, e nel contempo (in modo del tutto inaspettato) ritrovo quel che penso sia stato un amore. era arrivato il momento, dopo 7 anni di clausura/paura/circospezione, di riprendere un po' fiducia nel genere umano.

otto anni stabili, come pensavo fosse il mio rapporto (senza convivenza: lui abitava molto lontano). problemi di vita, problemi particolari, problemi esagerati. poi il problema anche con lui. non parliamo di cosa come dove e quando. due anni fa ricominicio il mio percorso all'ingozzo. arrivo a quasi 76kg. nel frattempo ri-cambio casa ma il lavoro resta lo stesso (sono una ballerina dei posti di lavoro - 8 - e di case cambiate - 8 anche queste! - ma queste due cose mi piacciono e corrispondono spesso a nuova energia vitale).

e in tutto questo altalenante percorso di deviazioni, cambi, abbuffate, tristezze, felicità brevi e case cose casi, ritorno ora a cercare me.

perchè - e qui arriva la risposta alla mia domanda iniziale - io so cosa mi porta al cibo. penso di saperlo, dai, ammettiamolo...
il cibo mi nasconde. mi fa essere invisibile, non notata, mi rende uguale senza alcun segno di distinzione. passo inosservata nonostante l'abbondanza. non voglio rapportarmi a qualche altra persona se non del mio "staff" altamente selezionato.
mentre mangio, mi nascondo al mondo.vuoi con vestiti larghi, vuoi con il passare raso muro, vuoi con il non farsi notare per quelle gambe che non esitavo a mostrare o la scollatura che non è mai stata troppo evidenziata ma che c'era.

auto-punizione, auto-lesionismo, auto-distruzione.
ho fatto tutto da me, per gli altri. mai per me...

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Per me il peso è stata la ribellione: alle regole, al perbenismo, alle cose scontate. Ma anche la conferma che "se mi ami così mi ami davvero", e forse il tentativo di "occupare" un posto più grande, fino a che non è diventato TROPPO grande.
Ora è il contrario...è ringiovanire, è sentirsi bene, è lasciarsi andare al piacere di volersi bene.
E' darsi un futuro.
Grazie per la riflessione che hai fatto.

@Cristicanda:

ragazze, sono davvero contenta di come sono andate le cose.
spesso quando abbiamo delle cose dentro ci comportiamo come se tutto il mondo fosse positivo, allegro, e scanzonato. io per esempio faccio molto il giullare di corte. è parte di me, e devo dire che questo atteggiamento l'ho preso sfacciatamente da mia madre che diceva sempre "gente allegra il ciel l'aiuta". lei di questa filosofia ne ha fatta una religione, mentre per contro ha sposato un uomo chiuso, timido e "fumino" (come dicono in toscana, vale a dire uno dagli scatti irosi improvvisi come immediati - dopo la tempesta - erano i suoi ritorni alla tranquillità). pertanto ho dentro di me tutte e due la caratteristiche. giocosa con gli altri ma timidamente introspettiva nei mie momenti di solitudine e "tranquillità".
questo essere sempre allegri e sorridenti certo apre moltissime porte nei confronti della disponibilità altrui quando devi chiedere informazioni, quando devi rapportarti con gli altri sconosciuti o quando devi tuo malgrado socializzare. ma rivela spesso un'esigenza di evitare cose spiacevoli, soprattutto quando sei la prima a fare una battuta sul tuo culone giocando d'anticipo in quello che potrebbero essere i discorsi su di te. ti ripari e ti esponi nello stesso tempo.
e, inevitabilmente, quando siamo in certe situazioni precarie, il cibo per NOI diventa un rifugio o una maledizione.
un rifugio come una carezza mancata e di cui abbiamo paura si possa ripetere (e pertanto mangiamo), una maledizione quando certe cose vanno a toccarci nel profondo e allora, per un processo strano e inverso, non vogliamo compensarci e saltiamo i pasti perchè lo stomaco si chiude e non riusciamo a farci entrare nulla.
strani giochi fa il nostro cervello e il nostro io interiore.
strascichi di vita o non vita, di sensi di abbandono.
ecco. il senso di abbandono è una delle "cose" che mi ha accompagnata spesso ma fortunatamente ho avuto da un'altra parte l'invadente presenza di mia figlia che mi dava il senso della concretezza, del "devo prendermi cura di lei, mica posso stare qui a piangere sul senso di vuoto...".
la fine del "rapporto" allucinante con il padre, avvenuta la bellezza di 7 mesi dopo la sua nascita (e quindi sono 18 anni che affronto questa incredibile esperienza), lasciandomi uno smarrimento totale che per 2 (due!) anni ho vissuto come in un limbo fino al momento in cui disperse le nubi da un giorno all'altro ho stravolto tutta la mia vita andandomene e volutamente "dimenticando" (o accantonando) quell'episodio.
proprio mentre stavo riprendendo tutto in mano ecco che il 2001 mi si presenta come un anno che lascia la scure appesa sulla mia porta.
a gennaio mio padre (ex camionista in pensione) ha un incidente assurdo causa attacco ischemico. resta 40 giorni in 3 ospedali diversi per poi lasciarmi (e quel giorno è morto da solo, dopo l'orario di visita...). vendo casa a mia madre, la voglio vicina perchè almeno tre donne sole stanno meglio. cerco e trovo casa. c'è solo da sentire mia madre se le sta' ok o no. quel giorno (sette mesi esatti dopo la perdita di mio padre)l'11 settembre 2001, quello che per tutti è stato il giorno dell'attacco alle torri gemelle, io invece ho avuto l'attacco finale alle mie radici. infarto. 6 giorni dopo tutto in lei si blocca e anche lei ci lascia. anche lei se ne va da sola. io non c'ero...
tutto va avanti per inerzia anche se nel contempo trovo quello che avrebbe potuto essere il mio compagno quasi ideale. da una parte fa da cuscinetto al mio dolore e resistenza alla fiducia in un altro uomo con cui condividere i miei pensieri. per due anni (sempre due!) cerco di metabolizzare la perdita mentre vivo una situazione felice. risultato? instabilità totale, scatti di rabbia allucinanti al lavoro (ricordo una mia collega - la capa a dire il vero - che mi disse quando tutto era finito che lei mi lasciava fare perchè sentiva che in un modo o in un altro dovevo buttare fuori qualcosa e che quindi non se la prendeva con me ma appunto mi faceva fare queste buriane quasi fossero una terapia... la psicologa al lavoro!!! ma devo ancora dirle grazie per questo, perchè contrariamente a lei io non lo capivo mica cosa mi stava succedendo!).
poi la fine di una storia durata 8 anni, una fine che di peggiorni non ce ne sono. e stavolta era mia figlia che mi controllava. la vedevo vigile nei miei movimenti, silenziosa nelle mie assenze, comprensiva quando le dicevo "scusa patata, ma io in questo periodo sono un po' per aria quindi dovrai ripetermi più volte le cose e le scadenze scolastiche e ricordarmi tu senza incavolarti se ti chiedo una cosa tre volte". si erano invertite le parti, e mi faceva un po' da mamma e da vigile autostradale dei miei pensieri.
altro cambio, altro giro.
casa nuova in cui fino a due mesi dopo essermi installata, e un anno prima di installarmi (in coincidenza con la fine della mia relazione), sono un pozzo di energia, di cose da fare, di scadenze e cose da vedere.
decido di fare una festa a casa mia, come "inaugurazione", al terzo mese dal trasloco. invito tutte le mie amiche. a parte tre, nessuna di loro si conosceva. eravamo circa una dozzina. prima che iniziasse la "festa", durante i preparativi, cucinavo, tagliavo, ordinavo e piangevo. un pianto che non riuscivo a frenare, perchè mi si poneva davanti la domanda "ora che è tutto a posto, che ho finito, a cosa devo pensare? vuoto totale. e adesso???...".
arrivano le "ragazze". sono stata ospite di quella serata PERFETTA. nonostante nessuna o quasi di loro si conoscesse, si era creata una perfetta sintonia di donne speciali che non solo comunicavano ma oltre a ridere sulle vicende proprie lo si faceva su quelle altrui, sono usciti pure dei "segreti" (!!!!) di cui io non ero neanche a conoscenza nonostante le frequentazioni di anni.
e ogni tanto mi assentavo con la scusa di lavare o preparare qualcosa. mi gustavo quel momento da spettatrice. quando però se ne sono andate, ognuna di loro ringraziandomi per la serata che avremmo comunque rifatto ( e da allora a turno ci si vede a casa di una o dell'altra), ho realizzato che quelle erano persone speciali. ma chi le aveva riunite ero io. e che quindi anche io lo ero!
da quel giorno vivo piena di queste piccole cose, sicura che il rapporto umano sia qualcosa di bellissimo. e una volta l'anno ce ne andiamo via per 4 giorni. lo scorso a londra, questo a parigi.
e li si che mi sembra di esser tornata ragazzina (un po' badante, a dire il vero, visto che le lingue le parlo solo io e faccio pure l'organizzazione completa del viaggio!!!)

ho divagato, ma ho aggiunto alcune cose che da una parte mi han lasciato dei solchi inimmaginabili, dall'altra delle scoperte incredibili, e dall'altra ancora la giusta prospettiva di cio' che devo e posso fare/essere.
fondamentalmente una donna che trova nel cibo le sue risposte, e quando lo evita è per dolori grandi in cui non merito neanche quella compensazione a tutto il vuoto che mi gira intorno (fatta sempre l'eccezione di mia figlia)

se ce l'avete fatta a finire di leggere, allora leggerete anche...

Buona giornata!!
lafio'

Lafiò..incantevole creatura, che vieni qui a ricordarmi giustamente, la mia sfacciata fortuna!
Quella di avere avuto drammi, come tutti, ma drammi che si sono risolti, almeno nella maggior parte dei casi.
Che vieni qui a ricordarmi quanto sia bello poter contare su una famiglia che, difetti annesse e connessi, è una famiglia meravigliosa e grazie a Dio, unita e presente.
Che vieni a ricordarmi e farmi apprezzare ancora di più, la magica alchimia che si è creata un lontano dicembre di 26 anni fà, tra me e il mio compagno di vita, mio marito e padre di nostra figlia.
Che mi scavi nell'anima e nella mente fino a farmi capire che io sono sicuramente in balìa di un bellissimo incantesimo, di cui mi accorgo veramente solo adesso, che ho conosciuto voi, persone speciali e fantastiche, nelle cui storie mi perdo e mi ritrovo.
E anche io, in questo caso come te, ho l'immensa fortuna di avere una figlia perfetta, per quanto questa parola faccia un po' impressione e vada presa col beneficio del dubbio.
Che sa prendersi cura di me con lo stesso amore e dedizione che i ho avuto e ho per lei.

Per tutto quello che mi hai ricordato...per tutto quello che condividi con noi, semplicemente grazie

Sonia mi toglie sempre le parole dalla tastiera! Fioredimarte, vieni qui tra le mie braccia! . Quando penso a cosa può essere una vita veramente difficile mi rendo conto che - nonostante tutto - esiste una parvenza di felicità anche in questo basso mondo. E che io, immeritatamente, ne ho avuto una buona dose.

caspita ragazze, io al solito leggo in silenzio queste pagine di vita perchè ogni parola mi sembra banale e superflua...
abbraccio tutte..

elisill, 13/04/2012 12.08:

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caspita ragazze, io al solito leggo in silenzio queste pagine di vita perchè ogni parola mi sembra banale e superflua...
abbraccio tutte..

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Ho scritto un papiro e me l'ha cancellato...Mi sa che non me la sento di riscrivere tutto

Ho fatto un riposino col mio bimbo ed eccomi di nuovo qui...mi sa che quando voglio scrivere a lungo divido in due post, visto che non ho Word o simili al momento da cui iniziare e poi copiare incollare....se no mi cancella di nuovo tutto e non sarebbe la prima volta!!!!

Vi raccontavo del perchè sono ingrassata, come ho scoperto dopo vari percorsi sia energetici che psicoterapici.

Essere cicciotella = essere bambina e non donna
Mio dovere (inculcato saldamente in me e mia sorella dai nostri genitori) = non crescere mai ed essere per sempre le bimbe di mamma e papà, altrimenti la loro vita (a loro dire) è vuota se non si devono occupare di noi e viversi le nostre cose
= essere per sempre cicciotella

Immaginate due ragazzine, io e mia sorella, che fin da piccolissime si sentono ripetere e reiterare:

''tutte le persone sono cattive, tranne mamma e papà, non dovete fidarvi di nessuno

gli altri sono sporchi, noi puliti

se vi piace qualche ragazzino non ditelo a nessuno, o tutti vi prenderanno in giro

davvero credi di piacere a qualcuno?

nessuno ti vuole bene, solo mamma e papà

e tu vorresti andare ad un appuntamento? e se ti danno buca poi che fai?

le ragazze per bene passano il fine settimana coi genitori

mangia mangia che sei magra

eh ma che culone che ti sta venendo

però mangia mangia eh

sabato sera andiamo a mangiare la pizza noi quattro, tanto voi non avete mica appuntamenti''

ecc. ecc.

dopo 22 anni di questa solfa, e di appuntamenti, con amici eh non dico neanche fidanzati, a cui di forza mi accompagnavano e dopo un minuto di ritardo (calcolato al loro orologio) degli amici, ci riportavano dritte a casa con la solita solfa 'hai visto che non sono venuti avevo ragione io bla bla bla', consapevole che c'è qualcosa che non va e che nonostante il lavaggio del cervello fatto il mondo non va davvero come me l'hanno descritto, però abbastanza confusa sul da farsi, entro in depressione e divento anoressica (solo anni dopo ho capito che liberarmi del loro cibo - ho vissuto coi miei fino a 29 anni perchè solo a 29 guadagnavo abbastanza da andarmene - era liberarmi delle loro ossessioni....

ovviamente non ha funzionato, l'anoressia, se non sul corpo, quindi col trascorrere degli anni, nonostante mi ero liberata di molti fardelli (giacchè stavo messa proprio maluccio), ma non dei miei genitori perchè vivevo ancora con loro (cosa che mi aveva assolutamente consigliato di fare la psicoterapeuta da cui andavo di nascosto dai miei, secondo lei vivevo in un ambiente mentalmente insalubre e aveva ragione) ho ripreso tutti i kg persi con l'anoressia, con gli interessi, e a 27 anni, giacchè fissavo il muro senza parlare in preda all'angoscia tutto il giorno, ho dovuto iniziare un'altra terapia, che mi ha dato la forza di trovare un lavoro ben pagato proprio al fine di 'mollare' i miei.

così riesco a cambiare casa finalmente, ed è stato un tale sollievo che non vi potete immaginare, come passare dall'inferno con le loro voci sempre nelle orecchie, anche perchè mia madre è logorroica, alla pace del silenzio.

Da allora sono successe molte altre cose, anche molte relazioni iniziate solo per provare a me stessa che non era vero che nessuno mi voleva bene e che me ne volevano solo i miei genitori (!!!)...
Ho compiuto un percorso energetico col Reiki che mi ha portato ad una nuova consapevolezza, anche sul fatto che la nostra vita è la nostra aula, e le persone che incontriamo sono i nostri maestri, e noi per loro, nel senso che chi incontriamo nel nostro percorso è presente anche per svelarci cose di noi, per farci vedere quali sono le ferite della nostra anima da cui dobbiamo guarire (nel mio caso la ferita da umiliazione è stata la più presente e viva, come spesso lo è per le persone con qualche kg in più, come già dicevo in un altro post)

Nel 2010 ho compiuto un percorso bioenergetico con una professionista romana bravissima, che mi ha portato letteralmente a togliermi quel 'costume' da maialina grassa e sgradevole che mi portavo dietro dall'infanzia....

E nel 2011 la nascita di mio figlio, e quindi anche il passaggio energetico dallo stato di figlia a quello di madre, mi ha spinto nella direzione che ho preso da quando ho cominciato la Dukan...

Quindi fondamentalmente sono ingrassata perchè ero stata plagiata e manipolata per rimanere per sempre bambina...Da cui l'importanza che do alla crescita 'sana' di mio figlio.

Poi sono rimasta grassa - o sentendomi tale, penso ai miei anni da anoressica quando a 47 kg mi vedevo grossa come un armadio - per vari altri motivi, per nascondermi da quel mondo che mi avevano descritto ostile e nel quale stavo facendo i miei primi passi.

Non ho più neanche rimpianti per non aver 'vissuto' l'adolescenza e la primissima giovinezza come si deve, sempre coi miei alle calcagna appiccicati addosso (cosa che fanno tuttora con mia sorella, che è completamente succube, e che vorrebbero fare anche con me anche se non glielo permetto più da anni e ho anche cambiato città), neanche per aver dovuto provare a me stessa cose che invece persone che hanno avuto la fortuna di genitori che hanno incrementato la loro fiducia in se stessi non si immaginano neanche...

Rimane però un pò di rabbia, per la sofferenza psicologica e fisica che ho patito in questi anni, e che ho incanalato positivamente solo negli ultimi 3 anni per costruirmi una vita come si deve con un uomo che mi ama con dolcezza e rispetto...

Ora smetto perchè a scrivervi mi sono scossa un bel pò

Scusate se ho monopolizzato la pagina...

E' straordinario l'insieme di forza, dolore, tenacia, cuore, paura, rivalsa contenuto nei messaggi di questo thread.

E' incredibile la capacità con cui avete condiviso tutto questo saltando con levità e grazia su parole pesanti come le pietre.

Grazie per avere aperto una finestra sulla vostra anima.

Dedico a tutte voi (anche a chi non ha scritto) le parole di un'altra donna eccezionale: Alda Merini.

Il regno delle donne

Cè un regno tutto tuo
che abito la notte
e le donne che stanno lì con te
son tante, amica mia,
sono enigmi di dolore
che noi uomini non scioglieremo mai.
Come bruciano le lacrime
come sembrano infinite
nessuno vede le ferite
che portate dentro voi.
Nella pioggia di Dio
qualche volta si annega
ma si puliscono i ricordi
prima che sia troppo tardi.

Guarda il sole quando scende
ed accende d'oro e porpora il mare
lo splendore è in voi
non svanisce mai
perché sapete che può ritornare il sole.
E se passa il temporale
siete giunchi ed il vento vi piega
ancor più forti voi delle querce e poi
anche il male non può farvi del male.

Una stampella d'oro
per arrivare al cielo
le donne inseguono l'amore.
Qualche volta, amica mia,
ti sembra quasi di volare
ma gli uomini non sono angeli.
Voi piangete al loro posto
per questo vi hanno scelto
e nascondete il volto
perché il dolore splende.
Un mistero che mai
riusciremo a capire
se nella vita ci si perde
non finirà la musica.

Guarda il sole quando scende
ed accende d'oro e porpora il mare
lo splendore è in voi
non svanisce mai
perché sapete che può ritornare il sole
dopo il buio ancora il sole.
E se passa il temporale
siete prime a ritrovare la voce
sempre regine voi
luce e inferno e poi
anche il male non può farvi del male.


(Alda Merini)

Ragazze che emozioni mamma mia. Vorrei dire qualcosa ad ognuna di voi, ma le parole non mi vengono per cui mi limiterò ad un
Però una cosa la voglio dire a Floravega: sei e sarai una mamma fantastica...

echedukansiaconme, 13/04/2012 19.20:

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Ragazze che emozioni mamma mia. Vorrei dire qualcosa ad ognuna di voi, ma le parole non mi vengono per cui mi limiterò ad un
Però una cosa la voglio dire a Floravega: sei e sarai una mamma fantastica...

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Grazie
per me quello che conta, oltre che dargli amore naturalmente, è aiutarlo a fiorire per ciò che lui è di natura anche e soprattutto in ciò in cui sarà diverso da me e da suo padre, affinchè abbia fiducia positiva in se stesso
infatti ogni sera prego il mio angelo custode di proteggerlo se fosse necessario anche da me e da suo padre, se dovessimo sbagliare qualcosa nella sua educazione, e di guidarci verso ciò che è meglio per lui