Domanda che ha risvolti moooooolto profondi
Questa è la domanda cui tutte noi sappiamo rispondere, ma nessuna di noi magari lo fa con le altre persone.
Non ha alcun risvolto psicologico, ne' emotivo, ne' altro.
E' una domanda per confrontarci, per capirci e per - in qualche modo - aiutarci.
Ovvio che devo dare l'esempio, e sommariamente prima devo dire un paio di cosette per inquadrare la mia situazione passata, presente e spero futura.
Nata magrissima, adolescenza paciarotta, vita dai 18 ai 30 circa con una taglia 44 che mi piaceva e mi faceva piacere ma mai stata sotto - se non per brevissimi periodi - i 50kg (sono alta poco più di 1.56).
A 30 la gravidanza molto travagliata, che mi fa metter su 5 kg e perderne 8. quindi resto sostanzialmente uguale se non più magra di prima. convivenza brevissima, storia bruttissima, figlia bellissima (e ci mancherebbe altro!!!!). Inizio a mettere su 15 kg uno dopo l'altro, insieme alla fine del mio rapporto con lui.
cambio tutto, cambio casa, cambio lavoro, cambio il mio modo di essere e decido che è il caso di piantarla, al toccare il mio scellerato traguardo di 71kg.
perdo costantemente fino a 17 kg, e nel contempo (in modo del tutto inaspettato) ritrovo quel che penso sia stato un amore. era arrivato il momento, dopo 7 anni di clausura/paura/circospezione, di riprendere un po' fiducia nel genere umano.
otto anni stabili, come pensavo fosse il mio rapporto (senza convivenza: lui abitava molto lontano). problemi di vita, problemi particolari, problemi esagerati. poi il problema anche con lui. non parliamo di cosa come dove e quando. due anni fa ricominicio il mio percorso all'ingozzo. arrivo a quasi 76kg. nel frattempo ri-cambio casa ma il lavoro resta lo stesso (sono una ballerina dei posti di lavoro - 8 - e di case cambiate - 8 anche queste! - ma queste due cose mi piacciono e corrispondono spesso a nuova energia vitale).
e in tutto questo altalenante percorso di deviazioni, cambi, abbuffate, tristezze, felicità brevi e case cose casi, ritorno ora a cercare me.
perchè - e qui arriva la risposta alla mia domanda iniziale - io so cosa mi porta al cibo. penso di saperlo, dai, ammettiamolo...
il cibo mi nasconde. mi fa essere invisibile, non notata, mi rende uguale senza alcun segno di distinzione. passo inosservata nonostante l'abbondanza. non voglio rapportarmi a qualche altra persona se non del mio "staff" altamente selezionato.
mentre mangio, mi nascondo al mondo.vuoi con vestiti larghi, vuoi con il passare raso muro, vuoi con il non farsi notare per quelle gambe che non esitavo a mostrare o la scollatura che non è mai stata troppo evidenziata ma che c'era.
auto-punizione, auto-lesionismo, auto-distruzione.
ho fatto tutto da me, per gli altri. mai per me...